Egresado de la ESFM designado como el Secretario General del Politécnico

Designan a Julio Gregorio Mendoza Álvarez como secretario general del IPN

 

México, DF. La Secretaría de Educación Pública (SEP) designó a Julio Gregorio Mendoza Álvarez (Puebla-1952) como secretario general del Instituto Politécnico Nacional (IPN), de acuerdo con el artículo 15 de la Ley Orgánica de esta casa de estudios.

El nuevo funcionario se ha desempeñado como Director General del Instituto de Ciencia y Tecnología del Distrito Federal (ICyTDF); Secretario Académico del Centro de Investigación y de Estudios Avanzados (Cinvestav) del IPN y Presidente de la Sociedad Científica del Cinvestav.

Además fue Coordinador Adjunto de Investigación y Planeación del IPN, así como miembro del Consejo Directivo del Centro Latinoamericano de Física (CLAF), con sede en Río de Janeiro, Brasil.

Mendoza Álvare formó parte del Comité Evaluador de Ciencias Exactas del Consejo Nacional de Ciencia y Tecnología (Conacyt). Originario de Puebla, es egresado del Centro de Estudios Científicos y Tecnológicos (CECyT 3) “Estanislao Ramírez Ruiz”. Posteriormente cursó la licenciatura en Física y Matemáticas en la Escuela Superior de Física y Matemáticas (ESFM) del IPN.

Obtuvo el grado maestría y doctorado en Ciencias con especialidad en Física por el Cinvestav del Politécnico, y por la Universidad Estadual de Campinas (UNICAMP), de Sao Paulo, Brasil, respectivamente.

Fue el mejor estudiante de la generación 70-74 de la Escuela Superior de Física y Matemáticas con el promedio más alto en la historia de esa escuela; ganó el Premio 1991 de la Academia de la Investigación Científica en el área de Ciencias Exactas y es Premio de Investigación “Francisco Mejía Lira” de la Sociedad Mexicana de Ciencias de Superficies y de Vacío.

Desde 1984 forma parte del Sistema Nacional de Investigadores (SNI) y es investigador nacional Nivel III; es miembro de la Academia Mexicana de Ciencias desde 1985 y, desde 1990, de la Electronic Materials Commitee de la International Union for Vacuum Science Technique and Applications.

Se desempeñó como profesor visitante del Instituto de Física de la UNICAMP; visiting research associate de la University of California-Santa Barbara, Estados Unidos, y profesor visitante de la Pontificia Universidade Católica, de Río de Janeiro, Brasil.

Cuenta con 95 publicaciones en revistas internacionales; 12 en proceedings de congresos internacionales;  21 en revistas nacionales y 4 reportes técnicos internacionales. En congresos internacionales ha presentado 150 trabajos y 80 en congresos nacionales.

¿Como ven alumnos de la ESFM, creen que les vaya mejor con un egresado en ese cargo?

Vía: La Jornada

Si, un gato gana mas dinero que tu y que yo juntos…

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A estas alturas del partido, todos ya estamos hasta la coronilla de Grumpy Cat, todos menos su dueña quien ha ganado millones de dólares con su gatito gruñón.

¿Alguna vez se han preguntado cuánto dinero ha generado este gato? Pues durante los últimos dos años ha recibido casi 100 millones de dólares.

Esto es más de lo que Gwyneth Paltrow, Nicole Kidman, Matt Damon y Matthew McConaughey generaron el año pasado. Tabatha Bundesen, la dueña de Grumpy Cat, dijo esto:

Pude dejar mi trabajo como mesera a los pocos días de la primera aparición de Grumpy Cat en las redes sociales y el teléfono no ha dejado de sonar desde ese entonces”.

¿Como ven a este felino amigo?

Por andar de Malhumorado resolvió la vida de su dueña …… Y nosotros trabajando.

Vía Telegraph

¿Que vas a hacer EPN?

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Voy a enlistar, del 1 al 10, todo lo relacionado con las casa de la Gaviota y la licitación del tren México-Querétaro para ver si entiendo cómo es que el presidente pretende solucionar el asunto con nuestro dinero:

1) Se revela la existencia de una casa de la primera dama con un valor de 7 millones de dólares.

2) Aunque el artículo 43 de la Ley Federal de Responsabilidades Administrativas de los Servidores Públicos obligue al presidente a incluir los bienes de su esposa en su declaración patrimonial, no lo hizo.

3) La señora se defiende y dice que no es funcionaria, pero que se deshará de la casa para que la gente no piense que hay algo chueco por ahí.

4) Simultáneamente, el gobierno cancela una licitación para la construcción de Tren México-Querétaro con un conjunto de empresas, encabezado por una constructora China y por Grupo Higa, empresa favorecida por Peña durante su gobierno en el Estado de México, cuyo dueño figura entre los beneficiados con el negocio de la casa de Angélica Rivera. El proyecto del tren valía nada menos que 42 mil millones de pesos.

5) La cancelación se debe, una vez más, a que el presidente no desea que las cosas tengan un aspecto sucio y oscuro (?).

6) La empresa china está lo que sigue de enojada y con razón: ya había invertido en investigación para el proyecto, en renta de oficinas para los primeros trabajadores enviados a México y ya habían hecho proyecciones presupuestales y de gastos que incluían las utilidades de la obra. Por todos esos motivos y como era de esperarse, exige dinero al gobierno mexicano por los inconvenientes y no un simple “disculpe usté”.

7) Un medio chino publica el día de hoy que la constructora asiática recibió 16 millones de dólares como compensación por parte de la administración de Peña Nieto.

8) Tanto el gobierno chino como el mexicano dicen que ese pago no se ha hecho porque siguen determinando el monto real de los daños a pagar a la empresa china.

9) O sea que, de hecho, sí hay un pago por hacer que aún no se concreta. O sea que el dinero de tal pago lo hará el gobierno mexicano con dinero de los contribuyentes mexicanos. Con nuestro dinero. O sea que ese pago podría rondar justamente los 16 millones de dólares, que es más del doble de lo que cuesta la casa de la primera dama. O sea que el gobierno mexicano, para limpiar su nombre y terminar con un escándalo sobre la relación entre un constructor y una misteriosa casa de 7 millones, entregará más del doble de esa cifra de, bueno, nuestros impuestos.

10) En otras palabras, el presidente pretende pagar con tu dinero y el mío un error: el verse obligado a cancelar un contrato por la desconfianza que levantó un miembro del grupo empresarial. Ese error es fruto de otro: su falta de transparencia con el asunto de la casa. Y, además, pretende que estemos de acuerdo con que el dinero para pagar esos errores sea nuestro y no suyo (si la casa cuesta 7 millones y su error 16… bueno, no está, quizá no está fuera de su alcance). Y, encima de todo, pretende que lo veamos como el tipo más transparente del mundo por hacer todo eso en nuestra cara.

¿Me perdí algo?

Maldita Naturaleza…. Con ustedes las ternuras que quieren aniquilarte

Vivimos en un mundo cruel, oscuro y horrible, la madre naturaleza nos odia, ¿quieren pruebas? Bien, pues les armamos una lista de animales que te harán decir “aaaaawww… ternuringa”, pero que al agarrarlos, podrían matarte de maneras lentas, dolorosas y humillantes.

Pez globo

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Entonces vas nadando por un bonito arrecife de coral, disfrutando de los pececitos de colores ir y venir, nada podría mejorar la experiencia, de pronto ves un tímido pececillo mirarte con ojos de borreguito a medio morir, te acercas para verlo mejor… ¡Y es ahí donde ataca el maldito!

Se infla y te inyecta el segundo veneno más potente de un vertebrado para el cual no hay cura. ¿Cómo morirás? Por asfixia, sus toxinas paralizan el diafragma. Y tú que sólo querías saludar.

Casuarius

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Awwww… es como la cruza de un pavo real y un guajolote. Sí, básicamente eso, pero con las garras de un velocirráptor. Esta ave tiene un temperamento muy poco dócil y está consciente de sus poderosas garras, entonces si se quieren pasar de listos, su respuesta será aventarse hacia sus entrañas para destriparlos. Para un Casuarius, pasarse de listo es querer acariciarlo, con esto tienen para ver el fin.

¿Dónde lo encuentran? En Australia; la tierra donde los únicos animales que no te quieren muerto, son los animales que aún no saben que existes.

Pulpo de anillos azules

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Supongamos que saliste vivo de tu encuentro con el Casuarius y mejor decides ir a nadar un poco a alguna costa. No olvides dónde estás.

De pronto, ves nadando entre las rocas a un pequeño pulpito amarillo, es muy pequeño, de apenas unos 15 centímetros, cuando estás por tocarlo, el pulpo enciende unos bonitos anillos azules por todo su cuerpo, es como un arbolito de navidad. Mientras intentas jugar con el pulpito, él se harta de ti y mejor te mata con su arpón increíblemente venenoso.

Es considerado uno de los animales más tóxicos del mundo. No hay antídoto y una vez picado, morirás en minutos.

Ranas dardo

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Si algo hemos aprendido a estas alturas de esta nota, es que la madre naturaleza te odia,te lo dijimos al principio, pero es pertinente recordártelo y para que nunca lo olvides, te presentamos a la rana dardo.

Su coctel de toxinas en principio es para defenderse, pero en el proceso mata a todos los que siquiera la toquen. Su nombre es tal porque en épocas antiguas, se rozaban los dardos en su piel para hacerlos venenosos. ¿Por qué es tan venenoso? Porque come cosas venenosas.

Loris perezoso

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No puede existir animal más tierno en el mundo que un loris perezoso, para desgracia de todos, es tan mortal como tierno. El pequeño muchacho tiene unas glándulas en los codos que segregan toxinas capaces de llevarte a un shock anafiláctico, no sabemos que es eso, pero dice Wikipedia que eso te mata y le creemos a Wikipedia.

Si creen que alejándose de sus codos no hay problema, están equivocados, el loris perezoso lame sus codos frecuentemente para que su mordida sea venenosa.

Ya vámonos a Marte, mejor.

¿Volverías a leer Rayuela?

Este año se celebran cincuenta años de la publicación de una obra que se ha constituido en un hito de la literatura hispanoamericana. Quizá sólo ‘Cien años de soledad’ ha tenido tanta relevancia, reconocimiento e influencia como la que tuvo y sigue teniendo ‘Rayuela’.

Pero que podemos decir, eres una niña puberta de 17 años, sin amor, y hormonas a flor de piel?

¿Crees que Rayuela es el próximo “crepúsculo”?

¿Te crees un lector culto, y apenas haz escuchado o leído este libro?

¿Piensas que rayuela, es el juego donde lanzas tus moneditas y le ganas a tus cuates?

¿Qué hace tan importante a esta novela de Julio Cortázar?

¿En qué radica su valor, tanto al momento de ser publicada, en junio de 1963, como hoy, medio siglo más tarde?

Descifrar el misterio de ‘Rayuela’ es una de las disciplinas favoritas de los eruditos de la literatura. No hay carrera de literatura donde no se ofrezca un seminario dedicado analizar a profundidad la novela del célebre argentino.

Hay miles de páginas de críticos, escritores, semiólogos y expertos que alegan haber descifrado las claves y sentidos del libro. Al ser catalogada, desde su publicación, como una novela abierta, ha quedado la puerta de par en par para proponer innumerables lecturas y análisis.

Sin embargo, como decía el gran músico norteamericano Aaron Copland en referencia a la música clásica: “La música no hay que entenderla, basta con disfrutarla.” Lo mismo vale para ‘Rayuela’: no es necesario ser un lector avanzadísimo o matricularse seis meses en un seminario para sacarle el gusto a esa fascinante historia entre Oliveira y La Maga.

Sin embargo, hay claves que sirven para entender su encanto, o razones que la convierten en una novela fundamental en la literatura hispanoamericana. Aquí cinco de ellas.

1. Es Original

Cortázar escribe ‘Rayuela’ en plena madurez, en torno a su 45 años, y luego de haber escrito tres novelas (de las cuales sólo publica una, ‘Los Premios’, mientras que las otras dos, bastante flojas, serán publicadas póstumamente), y varios libros de cuentos muy exitosos y de excelente factura, como ‘Bestiario’, ‘Final de fuego’, ‘Las armas secretas’; un poema épico, ‘Los Reyes’, y otro libro inclasificable, ‘Historias de cronopios y famas’.

‘Rayuela’ es una novela fundamental por cuanto rompe con la obra anterior suya y, aún más, con la literatura escrita hasta entonces, no sólo en Latinoamérica sino en Europa y Norteamérica en el Siglo XX. Sólo se han encontrado paralelos e influencias en la novela ‘Tristam Shandy’, publicada en 1767 del inglés Laurence Sterne. La novela de Cortázar es original por cuanto tiene una estructura paralela que se entrecruza la una con la otra.

Hay dos secciones, una titulada ‘Del lado de allá’, con 56 capítulos que se dejan leer de manera secuencial, y otro, ‘De otros lados’, subtitulado ‘Capítulos prescindibles’, que van hasta el 155, la mayoría de ellos muy cortos, a veces de un sólo párrafo con un par de líneas de extensión. Por supuesto ningún lector atento omite esta segunda parte, a pesar de la inquietante sugerencia del autor, puesto que allí está la clave de mucho de lo que sucede en la primera; además allí abundan reflexiones sobre literatura, artes y cultura que forman parte integral de la novela, además de citas y recortes tomadas de la prensa a manera de libro de recortes.

En su atrevida originalidad, Cortázar, invita al lector a leer la novela de varias formas: Saltando, como en la rayuela infantil, entre una parte y la otra, según las indicaciones que se dan al final de cada capítulo o leyendo las partes por separado o prescindiendo totalmente de la segunda parte o incluso, descuadernando el libro, intercalando cada capítulo en el orden sugerido y volviéndolo a armar para leerla linealmente según la sugerencia del autor.

Una lectura desestructurada como esa se le ocurre a Cortázar en 1963, cuando la novela que se escribía en el mundo en ese entonces seguía siendo muy formal y convencional. Esa forma es tan insólita y creativa, que después de esa fecha ya ningún autor serio se atreverá a proponer algo parecido pues cualquier remedo resultaría un fracaso absoluto.

2. Se deja leer

A pesar de sus 635 páginas, ‘Rayuela’ no se puede considerar un mamotreto: es una novela que se lee de manera vertiginosa y con absoluto deleite para el lector. Los diálogos están llenos de humor, de ironía, de sarcasmo, de toma y dame entre los personajes, en un lenguaje coloquial y sin elaboraciones encumbradas, pero sin caer en simplezas. El juego de saltar de un capítulo a otro, que da el título a la novela, es sólo el comienzo del aspecto lúdico que atraviesa las páginas de la novela. Los personajes están dispuestos a tomarse la vida como les viene, sin mayores pretensiones: para ellos lo importante es el diálogo, la música, el aquí y el ahora.

Hay un pasaje, de los más celebres de la novela, llamado el capítulo del tablón, en el que las dos parejas de protagonistas: Oliveira y La Maga, Traveler y Talita, que son vecinos en edificios enfrentados, tienden un tablón sobre el vacío, de ventana a ventana, para cruzar de un apartamento al otro. La escena es absurda, divertida y a la vez de gran profundidad, siempre apuntando a lo literal de la escena y, a la vez, a todo lo simbólico detrás del tablón que une las dos viviendas.

3. Es erótica

El pasaje más citado de ‘Rayuela’, y a la vez el más erótico es el capítulo 68. Está escrito en un idioma que Cortázar inventa y denomina gíglico, lengua que no se requiere aprender formalmente para entenderla a la perfección, sólo basta una pizca de imaginación. Aquí podemos apreciar el capítulo en su totalidad:

“Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sústalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios.

Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias”.

4. Es musical

Los personajes de ‘Rayuela’, que conforman el llamado Club de la Serpiente en París, oyen todo el tiempo discos de jazz, blues y bepop, en especial a Charlie Parker, pero también a Louis Armstrong, Dizzy Gillespie, Bessie Smith, Fats Waller, Oscar Peterson, Thelonius Monk, Kenny Clarke, entre otros.
Incluso en eso, Cortázar rompe con la tradición latinoamericana al poner en primer plano una música no local como protagonista de su novela. El jazz con su informalidad, su espontaneidad y sus formas improvisadas son el trasfondo sobre el cual la misma novela está construida. La novela, al igual que el jazz, se despliega frente al lector de forma espontánea por vericuetos sorpresivos.

5. Es trascendente

Rayuela’ también tiene su faceta profunda, la que más fascinación genera en los críticos. Hay una búsqueda personal, en espiral, hacia el centro del sí-mismo de Horacio Oliveira y Manolo Traveler. El uno desde París y el otro desde Buenos Aires. Ambos llevan sus vidas a través de los laberintos de las dos ciudades que constituyen el eje Europa-Sur América, en un afanoso e incansable viaje hacia lo que llaman el centro. Pero también es la fusión de los opuestos entre París y Buenos Aires, el cosmopolitismo de la primera y la calurosa pesadez del Buenos Aires de los años cincuenta.

Fusión a la vez entre el racionalismo cartesiano occidental y el conocimiento intuitivo de Oriente, entre el desorden de Oliveira y la perfección de La Maga, su amante uruguaya en París. ‘Rayuela’ es confluencia de oposiciones entre Traveler, el amigo de juventud de Oliveira y su compañera Talita. París es una metáfora dice Oliveira, a la que jamás se llega a conocer totalmente. Oliveira trata de llegar al centro de París a través del conocimiento de la clochard, la mendiga típica de las calles parisinas, que representa el substrato más bajo de la ciudad luz. En el capítulo final de la primera parte, llega casi a una comunión con Emanuelle, la clochard, fétida y borracha en una aventura escabrosa a orillas del Sena.

Oliveira es el perfecto metafísico que se pasa la vida buscándose el centro de sí mismo. Es una indagación desesperada donde Oliveira desea dejar caer todo lo que le rodea para ver si así encuentra el verdadero centro, lo que él llama, eje, razón de ser, el ombligo. Pero esta búsqueda le lleva a caer en la incomunicación total y pensar que sus peligros son solo metafísicos, los mismos que le llevarán a la locura.

Oliveira gira en torno al espiral, vive buscando cuál es la entrada y no la encuentra. En sus sueños imagina que está en todas partes, que posee el don de la ubicuidad. Pero termina resignándose y admite que le va a doler el resto de su vida no poder hacerse una idea de qué es el centro, o sea no llegar jamás a su propio yo o sí-mismo.

Oliveira busca escaparse de su soledad con lo opuesto que es el gregarismo, lo que llama la gran ilusión de la compañía ajena, solo para darse cuenta que esa soledad es peor aún. Es el hombre solo en la sala de los espejos. El lamento último es saberse solo, conocerse al borde de la otredad y no poder franquearla, porque para hacerlo se necesita la mano desde afuera, desde lo otro para que se la tienda, pero esta no existe. Al final de la novela, cuando Oliveira intenta suicidarse en el manicomio, dice, al ver abajo de la ventana una rayuela pintada en el cemento, que si se tira es probable que caiga en el cielo, o sea en el centro o eje principal de la rayuela.

Al igual a cómo dice los gardelianos, que Carlitos cada día canta mejor, ‘Rayuela’ no solo admite múltiples relecturas sino también continúa invitando al lector que no la conoce, a que se le acerque, sin elevadas pretensiones de disección literaria, para dejarse descubrir en su maravillosa originalidad y su frescura a pesar de estar entrando en su segunda.

By AngelWorldPast

¿Qué pasa cuando un hombre de 84 años sale con malvadas gemelas de 17?

Todo comenzó cuando neoyorquino llamado Paul Aronson de 84 años decidió que era hora de ligarse a unas gemelas de 17 años llamadas Shaina y Shalaine Foster.

Obviamente el señor tiene mucho dinero, de otra manera sería imposible su cometido. El trío cenó en un carísimo restaurante y luego el caballero las invitó a su departamento por una bebida.

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Corte a: El viejito terminó atado y robado. ¿Pues qué pasó?

Las gemelas tomaron corbatas y lo ataron de pies y manos, luego robaron de su cartera 420 dólares y tarjetas de crédito para dar paso a un frenesí de compras. Cuando preguntaron la policía llegó a ellas, Shaina dijo:

Nos pidió que hiciéramos cosas que yo no iba a hacer. Es viejo, feo y asqueroso. Lo até, tomé su dinero y nos fuimos. Comenzaba a asustarme. ¿El viejo me acusó con la policía? No entiendo porqué.

En serio que dijo que no entiende porqué. Las gemelas malvadas están acusadas de secuestro y robo. En cuanto a nuestro viejo amigo, él no está siendo acusado de nada pues la edad de consentimiento en Nueva York es de 17 años.

Fuente: Sopitas

Fiesta de fin de año en la oficina

Aunque lo nieguen, a todo Godínez le entusiasma en demasía la fiesta de fin de año de su oficina, ese momento en el que sus compañeros y jefes de la chamba rompen la rutina y por unas horas conviven en una especie de universo paralelo que se rige por sus propias reglas.

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Hemos observado con especial atención este fenómeno que cada diciembre se repite y del que tarde o temprano formaremos parte. En esta celebración, prácticamente todos los miembros de una oficina sufren una rara transformación que los lleva a comportamientos que durante el resto del año serían inimaginables.

Si bien estas fiestas-borracheras son divertidas (sí, hay que aceptarlo) también traen consigo un riesgo implícito muy importante: cualquier panchazo, ridículo, drama o acción que digas o hagas será usado en tu contra durante los próximos 365 días del año. Se sabe de Godínez cuya reputación se hundió por complet tras una fiesta de fin de año del trabajo o se ganaron algún apodo vergonzoso y/o desde entonces fueron agarrados de bajada por sus compañeros.

Si ya tuviste tu cena-baile-show Godínez, te invitamos a que leas este pequeño desglose de estas fiestas, seguramente encuentras en ella a uno de tus compañeros o a ti mismo, y si aún no ocurre, toma este texto como una guía que puede ayudarte a salvar tu reputación.

Los lugares de la fiesta

Más o menos, entre finales de noviembre y principios de diciembre, algún Godínez de la oficina (generalmente el que menos trabaja) comienza a preguntarle a sus compañeros¿Gutiérrez… ¿no sabes dónde va a ser la comida de fin de año? Poco a poco, este Godínez, junto a otros que se le van uniendo, va recabando información acerca de este magno evento esperado por todos.

Y es que, más allá de elaborar reportes y balances anuales, cerrar presupuestos o elaborar estrategias para el próximo año, lo que realmente le importa a un oficinista son estas tres cosas:

  • Aguinaldo ¿Cuánto será y cuándo lo dan?
  • Vacaciones ¿Vamos a tener? y si sí, ¿cuántos días?
  • Comida de Navidad ¿Cuándo, dónde y qué darán de chupar?

Sobre los primeros dos puntos no podemos agregar mucho, pues eso ya depende de la generosidad de sus jefes, pero en cuanto a la comida-cena-brindis-borrachera de fin de año, vaya que hay mucho que decir.

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Generalmente siempre hay dos opciones muy claras sobre el lugar en el que se llevará a cabo el agasajo: en la propia oficina, o en algún restaurante-bar. Si tu jefe se inclina por la primera, es porque seguramente es medio codo, aunque diga que lo hace por mantener la unión de la oficina y que todos estarán más hermanados si el convivio se realiza en su lugar de trabajo, no le creas, lo hace para librarse de gastar más en sus empleados.

Fiesta en la oficina

Suelen ser deprimentes. La decoración consistirá, a lo mucho, en escarcha de colores brillantes (de esas que venden por metro) en la pared, un plato con Sabritones o donitas Totis, unos refrescos “de los baras” y sus respectivos vasos desechables rojos, unas cervezas al tiempo y una botella de tequila que no durará ni 10 minutos; de comer habrá tacos de guisados, pizza, pollo KFC o si te va bien, harán una parrillada en la terraza.

El ambiente lo pondrá una grabadora medio destartalada en donde los asistentes conectarán sus iPods, aunque ojo, siempre alguien termina monopolizando la música. Al principio de la reunión, el Godínez-DJ pondrá música moderna para que los asistentes crean que aún es un chavo de onda, pero un par de horas después, todos sacan su lado charangoso y terminan cantando (y llorando) los éxitos de Los Ángeles Azules, El Buki, José José, Los Tigres del Norte, El Espinoza Paz, el Juan Gabriel, La Arrolladora Banda Limón, los éxitos de La Gran Señora (que en Paz Descanse) y esas cosas que uno sólo oye cuando está perdiendo la decencia.

En las fiestas celebradas dentro de las instalaciones laborales, tampoco puede faltar que alguien rompa una silla, tire su cuba encima de una computadora y que el piso termine todo pegajoso y percudido. Ya ni mencionamos que los baños acaban como sanitarios de gasolinera de carretera.

Fiesta fuera de la oficina

En dado caso de que la comida sea fuera de la oficina, la cosa cambia. La sede del bonito convivo puede ser desde un restaurante tipo Vips, Sanborns, el Portón o incluso en Los Bisquets de Obregón, hasta en restaurantes más pipiris nais en los que hay  buffet o menú a un montón de tiempos, con lujosos cortes de carne y barra libre. Hay unos patrones buena onda que hasta rentan un salón privado para que sus empleados se sientan a sus anchas y puedan hacer el ridículo con la menor cantidad de testigos posible.

Si de plano el jefe, al igual que sus empleados va a lo que va, y no quiere andar perdiendo el tiempo en formalidades, de una vez organiza la pachanga en una cantina, y si es de mala muerte, mejor.

Ahora que ya definimos los lugares en los que puede llevarse a cabo este ritual Godínez, hagamos un recuento de varias de las tradiciones que los oficinistas tienen para amenizar el festejo…

Tradiciones

Con el paso del tiempo, muchos comportamientos Godínez en las fiestas oficinescas se han ido repitiendo año tras años, hasta el punto de volverse emblemáticos.

Intercambio navideño

La primera, y quizá más arraigada, son los intercambios. Generalmente a las mujeres de la oficina esta actividad siempre les emociona y llena de alegría, mientras que los caballeros la ven como un engorroso trámite que deben sortear. Horas después de celebrada la rifa de los papelitos con los nombres del sorteo, comienza un intercambio de estos por debajo del agua, garantizando que no te toque quién te cae gordo y sí le des a quien le quieras… dar.

Cuando el intercambio es de varios días y previamente recibimos “regalos de nuestro amigo secreto” aquello se vuelve insoportable e injusto. Y es que mientras algunos amigos secretos son entusiastas y detallistas, a otros se les olvida la dinámica o dan cualquier cháchara que compran en el puesto de dulces que está a la entrada del edificio donde chambean.

La mayoría de las veces los intercambios Godínez son de:

  • Tazas para café
  • Calzones
  • Discos o libros
  • Calcetines

Otra característica importante es que la mayoría de las veces hay un tope en el precio del regalo, el cual na-die respeta. Un intercambio no es intercambio si no hay quien termine descontento por el regalo que recibió.

El arreglo personal

Al ser este un evento de gran magnitud, los asistentes a estas fiestas acostumbran a emperifollarse para llegar echando tiros a la reunión. Y es que no es para menos, ese día los Godínez pueden ser vistos con un atuendo diferente al que visten diario. Ya no más corbatas aburridas, trajes sastre, sacos y vestidos formales. Nunca como en esas horas, los oficinistas muestras su verdadera personalidad: el pandroso, la sexy, el mirrey, el chavo-ruco, entre otros.

Siempre, uno o más miembros de la oficina renacen ese día cual Patito Feo, mostrándole al mundo que debajo del cabello relamido, los lentes, el sueter tejido, los tupperwares y las camisas de vestir, hay un ser humano dos-tres atractivo y capaz de despertar los más bajos instintos.

Eso sí, no debemos olvidar que aunque el Godínez se vista de seda… Godínez se queda.peda_godinez_3

Amor navideño

“La amistad que en la oficina surgió, en la comida navideña amor se volvió…”

Las oficinas son campo de cultivo para el romance y la atracción, el problema es que la tensión sexual que a veces suele irse desarrollando entre dos compañeros de chamba no siempre se consuma… hasta que llega la famosa fiesta de fin de año.

Ya sea por el alcohol, la libertad de sentirse fuera de la oficina o el frío del invierno, en esas reuniones nunca falta el que se anima a decirle a su amada(o) que le trae ganas. Si el sentimiento es correspondido, los protagonistas de esa historia de amor están destinados a ser el tema de conversación durante las cenas venideras.

De esta manera han surgido varios noviazgos que terminaron en un acostón, en una relación de amantes o en pocos casos, hasta en matrimonio. Por eso no es de extrañarse que los Godínez #ForeverAlone esperen esta comida con la ilusión de que su corazón vuelva a sentir y a latir intensamente.

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Los discursos y sorteos

Estas comidas también tienen su momento formal y emotivo: el discurso del jefe.

Aunque el resto del año sea un desgraciado que paga una miseria y explota a sus trabajadores, ese día el patrón aparenta ser buena onda y comprensivo con los empleados. En esos momentos todos están hermanados y por unas horas, viven en un engaño del que nunca quisieran despertar.

No falta el barbero que aplaude y celebra cada comentario del jefe, pensando que con eso obtendrá el aumento que tanto anhela. Para su mala fortuna, el Jefe buena onda sólo aparece una vez al año…

Después de la comida, pero antes de que todos empiecen de impertinentes por el alcohol, en muchas fiestas Godínez se lleva a cabo la también tradicional rifa de regalos, en donde los oficinistas aspiran a llevarse un electrodoméstico (de marca chafona, pero algo es algo), un pavo, un pomo y otros regalillos que los trabajadores reciben con gran ilusión y alegría.

Aunque claro, la felicidad sería mayor si el jefe regalará aumentos de sueldo, prestaciones, días de vacaciones o vales anti-horas extras… pero por desgracia, eso no deja de ser un sueño guajiro.

Tipos de borrachos en las fiestas navideñas Godínez

Todo convivo Godínez que se precie de serlo, siempre debe terminar con más de la mitad de sus asistentes hasta las manitas. Como incluso en las personas tomadas hay clases, te traemos una pequeña clasificación con algunos de los tipos de borrachos que puedes encontrarte en una peda Godínez.

El que intensea a todo mundo

El alcohol en este espécimen hace que se sienta con autoridad moral para intervenir en todas las conversaciones que se realizan en la oficina, además de pensar que domina todos los temas o que siempre tiene la razón. Tiende al drama y a no entender las indirectas de que está cayendo gordo.

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El que se anda arrimando a todas las chavas de su oficina

Oh sí… el Godínez solitario suele valentonarse con unas copas de más, y se autoengaña pensando que esa noche Lupita la de la recepción, o Elizabeth la de las copias lo van a ver guapo y caerán a sus pies. La verdad es que entre más alcohol ingiere, este tipo de personaje hace más el ridículo y por lo consiguiente, tendrá menos chance con las susodichas.

Bastan unos cuantos chupirules para que el oficinista galán (según él) aparezca y, como animal en celo, busque pareja. No es difícil verlo abrazar a sus compañeras, hablarles más cerquita (echándoles todo el tufo a Ron Añejo), chulearlas, arrimarseles a la hora del bailongo y hacerles comentarios obscenos con voz aguardentosa.

Hay quienes tienen éxito, por supuesto, pero generalmente la historia no acaba muy bien que digamos y los pobres terminan siendo objeto de burla durante el año venidero.

Por supuesto, este tipo de borrachos también existe en su versión femenina.

El mandilón

Su pareja le aplica la de Fox a Fidel Castro: Nomás comes y te vas. Por lo que suele ser el primero en retirarse del festejo. Otra variación es aquel que a media borrachera le marca a su esposa e hijos para expresarles lo mucho que los quieren, conversación que es muy incómoda para los demás que se encuentran en la mesa.

El Caballo Negro

En toda oficina siempre tenemos al típico o la típica callada, aquel que nunca habla ni interactúa con nadie y que la mayoría de las veces pasa desapercibido. Es más, todos ignoran cómo se llama y se remiten a él como “el nuevo”, “el chico de sistemas”, “el de contaduría”, etc.

¿Ya ubicaron al de su oficina? Pues pónganse listos, porque estos individuos suelen convertirse en la sorpresa de la fiesta. Así como en las Copas del Mundo existe el “Caballo Negro”, que es cuando un equipo inesperadamente se convierte en el animador del torneo, así el Godínez serio suele cambiar con un par de tequilas y volverse el más extrovertido, el que más chistes se sabe y el que hace reír a todo mundo. Generalmente este tipo de borracho a todos les cae de novedad y es todo un éxito…

Lástima que al volver al ambiente laboral vuelve a ser el mismo.

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El que se pone sentimental

Llora porque una canción le recordó un amor frustrado (o a su mamcita), porque le da nostalgia que se termine el año, porque otra vez no se le hizo con el o la de finanzas, porque quiere mucho a sus compañeros de la oficina, porque se acabó el whiskey, porque se acuerda de sus hijos, etcétera.

El que se quita la camisa (O más cosas)

Siempre, al calor de las copas, alguien se quiere encuerar, lo malo es que no siempre es él o la compañera que va al gimnasio y que está en buena forma. En fin, es una vez al año y está permitido.

El bulto

Otro borracho muy famoso en estas fiestas es aquel que llega, comienza a tomar como si no hubiera mañana y a la hora se convierte en un saco de papas al que hay que estar moviendo. Puede terminar en un rincón, dormido entre dos sillas, tirado en el piso, arrumbado afuera del baño o en un sillón. Al final su mejor amigo o quién más se lleva con él es quien paga las consecuencias y debe estarlo cargándolo y cuidándolo de un lugar a otro.

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El pleititos

El ambiente armónico de amor y paz que en teoría acompaña estas fiestas, se rompe cuando algún Godínez borracho se ofende (siempre por cosas sin importancia) y empieza a reclamar y a echarle pleito a todo mundo. Entonces se encuentra a otro que anda igual o más tomado y aquello termina en golpes y chanclazos.

El problema es cuando el pleititos va y le dice sus verdades a uno de sus superiores o al jefe. Así qu,e por tu bien, si eres mecha corta mejor mídete en la tomadera.

El social(media)

Se la pasa tuiteando y tomando fotos pal’ feis, en las que va compartiendo los pormenores de la fiesta, haciendo que las ridiculeces y panchazos trasciendan más allá de la oficina y lleguen al ciberespacio. ¿Cuántas de esas imágenes terminarán en memes?

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El cariñosito

Bastan unas caguamas para que este ser comience a expresarle su cariño a media oficina. Frases como “yo te estimo un chingo caoon”, o “me caes a toda madre López”, son comunes en estas fiestas.

El fiesta eterna

Llega un momento en el que los asistentes al evento navideño empiezan a retirarse, pero el oficinista más fiestero se encuentra tan a gusto y tan ahogado en alcohol que hace todo lo posible por prolongar el huateque. Cuando ve que alguien está por marcharse le pide que se quedé, y cuando ya están por cerrar el lugar en donde se realiza el festejo, ya está organizando el plan para ir a seguirla a otra casa o tugurio. No está contento si no regresa a su casa hasta las 9 de la mañana del siguiente día… mínimo.

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Después de este breve pero sustancioso recorrido por el mundo de la comida de fin de año Godínez, ahí te van unos sopi-consejos para que sobrevivas a tu reunión:

  • No esperes nada del intercambio, seguro te regalarán algo chafísima (si es que te llevan algo).
  • Es normal que la próxima vez que regresen a la oficina todos estén más serios que de costumbre, a esto se le conoce como el trauma post-peda, y ocurre siempre que una o más personas se emborrachan y hacen el ridículo. En unos días el ambiente paulatinamente irá volviendo a la normalidad.
  • Está bien que ese día la comida corra a cargo del jefe y que haya que aprovecharse y comer hasta reventar, pero por favor, no saques tus tuppers para llevarte itacate a casa.
  • No está de más que te lleves una camisa o blusa extra, por aquello de que te derramen el ponche o las vomitadas propias y ajenas.
  • Las fiestas Godínez no son como Las Vegas, por lo que aquí más bien aplica lo de “lo que ocurre en la fiesta Godínez, nunca se queda sólo ahí”.
  • Si ya sabes cómo eres y de plano vas a entrarle al alcohol con singular alegría, no lleves auto y toma un taxi o pide que alguien vaya por ti.

Ahora sí, no nos queda otra más que desearte un bonito festejo, que bien merecido te lo tienes por hacer como que chambeas a lo largo del año. Diviértete y si puedes, invita.

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Via: Sopitas

Lanzan nuevo disco tributo a Paul McCartney: “The Art of McCartney”

Para todos los amantes “Beatlemaniacos” les tenemos una excelente noticia.

Este próximo 18 de Noviembre, en tiendas podremos escuchar el nuevo disco tributo a la leyenda viva, Paul McCartney,que cuenta con interpretaciones de las canciones que escribió con los Beatles, Wings, su material solista, y algunas sorpresas por ahí.

Entre los artistas que contribuyeron al disco figuran varios nombres de peso pesado como Bob Dylan, Brian Wilson, Roger Daltrey, The Cure, Willie Nelson, Alice Cooper y Barry Gibb, entre muchos otros.

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Si quieres ponerte loco escuchando esta excelencia ya sea en tu oficina, o mientras la esposa te grita que cuides al bebé. Puedes escucharlo ya vía Online.

Aqui te comparto el tracklist del disco.

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8 dulces venganzas en contra de novios(as) infieles

La infidelidad es uno de esos temas que siempre causan controversia: que si el ser humano no puede ser monógamo, que si está en la naturaleza humana, etc.

Ya sea que alguien les haya el puesto el cuerno alguna vez o conozcan a alguien o lo hayan hecho ustedes, no es algo muy agradable. Al ser infiel estás faltando al compromiso que tienes con la otra persona y estás dañando sus sentimientos. No nos vamos a poner moralistas, pero si eres de los que no puede estar solo con una persona, es mejor no comprometerse a una “relación seria” antes de dañar a alguien más.

Bueno, ya basta de estas clases de moral, a lo que nos truje Chencha. Es normal sentirse herido después de que te han traicionado y hay maneras de superar este tipo de situaciones: litros de helado, llorar hasta que se te sequen los lagrimales, ver películas de amor, una noche de copas loca, y por supuesto, la venganza.

Hace unos días les presentamos lo que hizo una damisela a su ex novio gamer, porque “él tenía un problema con los videojuegos”. Por eso ahora les traemos estas venganzas por infidelidad.

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1. Lorena Bobbit es el mayor ejemplo de venganzas, el 23 de junio de 1993 le cortó el pene a su marido, después haber sido violada por él y soportar múltiples abusos e infidelidades durante su matrimonio.

2. Una mujer en Texas puso un letrero afuera de la oficina de su esposo infiel:  “Esposo infiel, mientras su devota esposa cuidaba a su madre enferma, Linne estuvo teniendo relaciones con dos mujeres al mismo tiempo: Luann y Vivian”. PUUUUUM.

3. La novia del tatuador Ryan Fitzgerald, le fue infiel con un amigo mutuo. Al enterarse de eso, Ryan logró convencerla de hacerse un tatuaje y lo que le dibujó fue un enorme excremento, hasta con mosquitas.

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4. Al parecer no hay edad límite para ser infiel, y esto lo descubrió Oynda Ojofeitimi de 67 años, cuando descubrió que su esposo de la misma edad le estaba poniendo los cuernotes. Entonces decidió calentar una olla de agua caliente y echársela en la entrepierna, hirviendo.

5. El mejor castigo por ponerle el cuerno a tu esposa, con varias mujeres, es que todas se junten para ponerlo en su lugar. Una de las amantes citó al infiel en cuestión, lo amarró a una silla después de desnudarlo, le vendaron los ojos y cuando le quitaron el vendaje, se encontró con su esposa, su actual amante y otras dos ex amantes. Todo un Don Juan el señor, después le pegaron su miembro al vientre.

6. Después de que su novio le fue infiel, una mujer canadiense decidió rentar un avión que sobrevolara un evento deportivo con el siguiente cartel: “Scott Kelly tiene un pene pequeño”.

7. ¿Qué haces cuándo descubres que tu esposo te fue infiel con alguien de senos más grandes? Te los operas, los cargas a su tarjeta y lo dejas. Eso hizo Emma Morgancuando descubrió las infidelidades de su marido.

8. Su esposo le fue infiel y por esto decidió sacar todas sus pertenencias a la calle, no sin antes pintar en un gran letrero con letras rojas “ESPOSO INFIEL”.

Pues bueno, ya saben, nunca es buena la venganza…así como lo dice el Chavo “la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena”.

¿Y tú Cuanto pagas de impuestos?

Elimpuesto que pagas sobre tus ingresos es uno de los más comunes en el mundo y el primero en ser elevado cuando el gobierno decide cargarte más.

Existen 2 clases de impuestos: directos e indirectos. Los directos son esos que pagas por los bienes que  ya posees. Por ejemplo, el impuesto sobre el patrimonio, el impuesto de sucesiones y el de Impuesto sobre Bienes Inmuebles. Los indirectos son los que se ponen sobre el consumo de bienes y productos. El más común es el IVA.

También podemos clasificar los impuestos de otra forma: en proporcionales, progresivos y regresivos. Los primeros son esos por los que todos pagamos lo mismo, sin importar lo que ganemos o poseamos. El IVA es, de nuevo, un buen ejemplo. Los impuestos progresivos son los proporcionales a lo que se tiene: en ese caso, los ricos pagan más. El caso contrario son los regresivos: los que más ganan pagan menos.

Pues bien: el impuesto más común en el mundo es el impuesto sobre la renta, que es un un impuesto directo y progresivo razón por la que muchos lo consideran el más justo. En realidad, para poder decir que un impuesto es justo tenemos que considerar muchas otras cosas. Un factor muy importante es la distribución: un impuesto justo también debe regresar de la forma más justa a la mayor parte de la población.

Acá te dejamos una gráfica elaborada por Movehub a través de su herramienta para comparar salarios e impuestos entre países. Para hacer la gráfica, los chicos deMovehub compararon lo que la gente de distintos lugares gana frente a lo que paga de impuestos.

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Una vez que veas estos mapas, sería bueno que le echaras un vistazo al propio sitio de Movehub porque puede aclararte cosas que no se ven reflejadas en este mapa en particular. Por ejemplo, aunque en Francia y España se pague un impuesto cercano al 25% de lo que cada quien gana, los casos no son exactamente iguales: mientras esto representa el 25% de un sueldo mínimo español, es apenas el 7.1% de un salario mínimo francés. Esta diferencia es parecida a la que hay con el precio del metro: aunque en México es más barato que en otros lugares, representa casi el 10% de un salario mínimo. Quizá la clase media no resienta la diferencia, pero seguro un obrero español resiente más este impuesto que uno francés.

Por otro lado,  México es uno de los 2 únicos países americanos en los que se cobran impuestos muy altos sobre la renta, aunque no tan altos como los europeos. Estos impuestos son especialmente altos para las personas físicas, aunque no lo son tanto para las empresas. En general, el impuesto sobre la renta que pagamos representa el 15% de nuestros ingresos.

Via: Sopitas